琛蕊
手绢
琛蕊 Page 5

你们大概已经猜到发生了什么，其实那晚的遭遇在我的记忆中并没占据什么位置，我偶尔想起它时，我想，恶心远远大于恐惧。那是我第一次看到男人赤裸的躯体，它丑陋得让我倒吸了一口冷气，一瞬间，我脑中居然晃过了思颀美丽的身躯。

是的，是顾腾蛟，思颀那同父异母的兄弟。

“多龌龊！！”朋友们，我想你们看到这里一定会皱着眉头喊着。你们或许会想，这件事影响了整篇文章的美感，琛蕊在你们心中不再纯洁与美好了。但，很遗憾，现实就是这样，不符合感情逻辑，但绝对符合事理逻辑。

虽然，顾腾蛟他并没得逞。

让我惊叫的不单是顾腾蛟的行为，更多的是他当时的神情：疯狂而古怪。之前我虽然没和顾腾蛟有过什么接触，但也照过几次面，他每次都像第一次那样，明显地表现出对他姐姐的不齿与蔑视，甚至有过一两次他也流露出一点儿对我的垂涎。但我想，完全不至于让他那样。他就象，就象一头野兽，完全丧失了理智和人性。

隐约的月光下，我看到，他的眼睛是红的，这让我想起了梦中那轮红色的月亮，我觉得心抖了一下。

老张曾经这样评价过我，他说我是个小事优柔寡断，大事果断心狠的女子，真的吗？他说这话的时候，我淡然一笑，不知怎的，想起了那时。

那个时候，有一瞬间，我眼角的余光瞥到卧室的门，开了一道缝，是我的错觉吗？我觉得一道黑影闪过，一种不好的感觉和念头在我的脑中一闪而过：鹫鹰扑下来了。

可我不想做无辜的猎物，我还要等我的思颀回来吻我。

那么我只能自救。

我不再做反抗，我要用人类最原始的武器保护自己。我想是那轮血红色的月亮让我也失去了理智吧，我已经不是为了吓退顾腾蛟才这么做，我居然觉得牙齿有点痒，真的，有点痒。。。

于是，向着他的耳朵，我狠咬下去。

用力之大，都吓了我自己一大跳。

开始时，我觉得嘴巴是麻木的，然后，一股暖流冲入嘴中，腥的，却有带点甜味。。。

我想他是没想到我会这么狠吧，僵了足有十秒钟，他才发出了一声吓人的惨叫，叫声尖利而怪异，不象他自己的，倒象一只被猎枪打伤的野狼发出的嚎叫。他捂着耳朵，夺门而出。

那好象劈了一样的惨叫声渐渐远去，消失在楼梯下。

我那时居然头脑清醒无比，动作异常灵敏，我跳下床去，反锁上门，又挪过一张桌子顶住。

一切安置好后，我才突然觉得浑身无力，腿脚发软，我背靠桌子腿，慢慢滑坐下。。。

我的头脑中一片空白，既没有恐惧也没有激动，我只觉得疲惫，异常的疲惫。。。不知过了多久，我才觉出嘴了还含了个东西，吐出一看，原来是顾腾蛟的半片耳朵，怪不得他叫成那样，我惨然一笑，突然吐了出来，然后就是再也止不住的呕吐，翻江倒海，我觉得我几乎要把整个胃都吐出来了。我只是觉着恶心，不停的恶心，我想我吐出的不是食物，也不是胃液，而是恐惧，是委屈，是恨，是思念，这些感觉太多了，它们在我的胸中搅作一团，让我觉得很不舒服。

我昏昏沉沉地睡了过去，朦胧中，我看到那个穿着过年那天的花棉袄，梳两个羊角小辫，满脸天真的自己抿着嘴冲我乐，然后转过身去，一蹦一跳地走远了，似乎要去一个很好玩很快乐的地方，我着急地大叫，你要去哪？等等我，你为什么不等我？忽然，一个女子插了进来，她脸色惨白，瘦得颧骨突了出来，嘴上满是血，嘴里，还含着人的耳朵，她阴阴地朝我笑说：你去不了那里，因为你必须跟我在一起。。。。。。我恐惧地看着她。

却发现，原来，那就是我自己。

我吓得大叫，猛地睁开了眼睛，却被阳光闪的又闭上了。

原来，已是清晨。

一身的冷汗，一地的污物，却有一室的阳光，多不相配，可是老天就是这样，他不会因为你的喜怒哀乐而改变自己的规律，太阳照样要升起，明天照样要来到的。

而我，就只想那么坐着，我不敢起来，也不想起来，我满脑子只有一个念头，我要等思颀回来，我要等思颀回来。。。

太阳又落山了，世界又再次陷入黑暗，我就那么死死地瞪着月亮，我觉得身体似乎僵硬了，因为我就这个姿势已经坐了24个小时，我觉得眼睛涩得似乎要流泪了，然而我不敢闭眼，我怕我一睡着就会有野兽闯进来，就会做噩梦，就会见到那个鬼一样的自己，就再也见不到思颀了。

太阳升起，落下，再升起，再落下，似乎过了很久很久，久得我都不能确定自己是否还活着。

曾经有一次，门口响起过脚步声，停留了几分钟，我只觉得头皮发麻，汗毛都竖了起来，我屏住呼吸，仔细地听着。门那边却是一片寂静，我想我知道那是谁，虽然我看不到他的脸，但我觉得，我们在做内心的交战，似乎谁先出声，谁就输了。那几分钟好象几世纪那么长，终于，脚步声远去了。

我想，他们想让我自生自灭，因为，后来的几天里再也没有过声音。

我不知道是什么困住了思颀，

我只知道，我很想她，真的很想，是那种不能呼吸的想念。

思颀，我这么说你可别生气啊，是那时我才第一次发现，原来，我已经这么爱你了啊。。。

第十七章

我以为我的世界就要永远这么沉寂下去了呢。然而，老天毕竟还是有点眷顾我们的。

当思颀猛砸房门的时候，我几乎没有力气站起来去挪桌子了。

等待了那么久，当希望真的来临之时，我竟然头脑是麻木的。我任凭思颀一把把我抱在怀里，那一刻我想就那么死去我也认了。我大哭起来，死也不肯把头从她胸口抬起来，回答她无数个问题，我只是哭，我一直哭，我要把这么多天来的泪水都流出来，我攒了那么多天的泪水，就是等你回来才流的啊，思颀。

然而我毕竟体力不支，那么多天水米不进我都没想到自己还能活下来。

当我从朦胧中清醒过来，才得以好好看看床边的思颀。

我才注意到她一脸的风尘和疲惫，身上的衣服也变得肮脏，更特别的是，她两手空空，去时的行李一件也没拿回来。我躺在床上竭力想坐起来拉着她的手好好问问她到底发生什么事了。可我觉得浑身象散了架一样，而且嗓子象被火烧了一样疼，我什么也干不了什么也说不了，只能看着思颀，可即使这样，我也觉得幸福的要死，就好象本以为丢了的东西又回来了。我的眼睛一刻也不愿错开，我当时的样子一定很傻吧。。。

思颀在微笑，可笑的很勉强，她看上去比我还疲惫，样子让人很心疼，我想她这几天的经历一定比我好不到哪去。

她知道我想问她怎么了，她跪在床边，轻轻地摸着我的头发，轻轻地说：傻丫头，我以为再也见不到你了呢。。。她拉起我的一只手放在唇边，我感觉到，有冰凉的东西滴到了我的手背上。我们都不再说话，也许我们都想好好体味一下失而复得的复杂心情吧，这心情我至今仍记得，它让我更懂得珍惜。

我对思颀一直有着一种脱离爱情之外的由衷的佩服，这种感觉是从她带我从老家跑出来开始的，她总能把我不知所措，无法面对的事处理妥当。很多事情，换成是我，呵呵，无法想象。

比如，从那么远的地方两手空空扒火车回来，只为了担心我。。。

思颀说，去的第一天她就觉得事情不对头了，那边接待的部门什么事情也没安排她干，只是让她先在一家当地政府部门的招待所住下，对她的问题一律支支吾吾，只说上面的任务还没安排下来，让先等着。第三天的时候，当思颀拎着行李想一走了之时，才发现，楼梯口居然有守卫。思颀说她当时只有一个念头就是我这边绝对出事了，当天晚上，她就从窗户逃了出去，为了轻便，她什么也没带。而证件和钱等等早在第一天就被扣留。换成是我，我敢吗？这么多年来，我不停地问自己，一直没有答案，我不想为了表明我对思颀爱的多么忠贞而脱口而出“敢”，我想得到发自内心的最真实的答案，一直以来，我既没有勇气说敢，也没有勇气说不敢。可是，后来，我明白了一件事，问题的关键不在这里，不是吗？为什么要问自己敢与不敢呢？关键是去不去做。

敢不敢是个理性的分析，而爱情是感性的冲动。当你为爱做些什么时，往往是感性战胜理性，所以，敢与不敢，并无意义。我终于知道，就算当时思颀的答案是，不敢，她也会这么做，所有人亦如此，只要你真的爱了。

一路的艰辛是可想而知的，两天一夜的火车，水米未进，还要躲防查票的乘务员，。朋友们，你有过那种经验吗？当你一门心思想做什么的时候，所有其他的感官都是麻木的，似乎，人体只剩下大脑中的那根神经，它突突地跳着，提醒你，你还活着，你一定要活着，你要完成你想做的那件事。多么巧，我和思颀的感觉竟是同步的。当我与黑暗，寂静，恐惧抗衡的时候，有一瞬间头脑中曾响起过轰隆隆的火车行进的声音，我以为那是生命将要熄灭的征兆，原来那不是幻觉，那时思颀正蜷缩在肮脏混乱的火车过道的一角，那个人人穷极而疯的时代，火车并不是个安全的地方，偷窃，抢劫，杀人时有发生，思颀是个女子，便加了一道强奸的危险，而碰巧思颀又是个身无分文且无票据的女子，于是还要时时警惕着被哄下火车。我总是闭上眼睛，幻想着思颀当时的处境，火车轰隆隆地响着，窗外闪过一片又一片的麦田或荒地，她瞪大眼睛，与周遭不友好的眼神对抗，每当此时我便很欣慰，因为我终于知道，我与思颀，盯着的，是同一片黑暗。。。

第十八章

至今，我已写了三万四千五百九十个字了，历时半年，我真想长长地出一口气，没想到，回忆比亲历还要辛苦。

窗外，是一片阳光灿烂，今天是2004年的第三天，我的生命又向死亡接近了一步，呵呵，死亡，2003年是中国人跟你耳鬓私磨的一年，在过去的那一年里，我们每天都嗅着你的气息，你也每天都要带走我们中的许多人，非典？你只是找了一个绝妙的理由。在那一年里，你还带走了一个半男人和一个半女人，我总有一种奇怪的感觉，似乎从张国荣“砰”地一声高空落地后，上帝似乎被震撼了，从此非典如潮水般渐退。。。这个始终在男人和女人间徘徊不定的精灵终于回到了天国，我没怎么听过他的歌，只在近十年前看过他的《霸王别姬》，可我喜欢他的生存和死亡方式：

“生如夏花之绚烂，死若秋叶之静美”

忘记了在哪里看到的这句话，一直反复咀嚼着，这正是我和思颀一直在追求的，很可惜，思颀做到了，而我没有。

那时候，我们都还年轻，所以我们对生活还都抱有希望，都希望能活得绚烂而自由，也正是如此，我们才决意离开。

思颀的父亲是个阴谋家，他暗中做着的，是颠覆一个时代的事情，他还不是核心，他只是参与者，然而他想让他的女儿也成为参与者，一个巨大的阴谋背后是一个个小阴谋，这一切都需要有人来具体实行，当一桩桩血淋淋的事实，一条条鲜活的生命经思颀的双手而过时，她几乎崩溃。其实她完全可以逃脱的，她甚至已经逃脱了，然而，为了我，她又回来了。

她一个人时，就象一只自由的飞鸟，想去哪里都可以，然而，就象一只鸟无法驼着另一只受伤的鸟儿飞翔一样，那个时候，一个太年轻的生命同样无法背负起另一个太脆弱的生命，我们别无选择，只有回巢。

如今，巢已不存，命运的枪口已经直指我们的胸口，坐以待毙不如云游四海。就算无法背负，我们也决定，能飞多远便飞多远。

当晚，我们便收拾行李，偷偷地从后门溜了出去。

当走出那个大门时，我已经做好了吃苦受罪的准备，我也作好了奔波辗转的准备，我甚至已经作好了流落街头的准备，但我独独没作好还会回来的准备。

命运总是出其不意，背后一击。

又见北京站，是以苍茫夜色为背景了。那时候北京的夜是真正的夜，没那么多灯光和喧闹，就连北京站这样的地方，入夜之后也象是渴睡的人，眯着朦胧的双眼与你对视，让人觉得毫无防备，我绷紧的神经渐渐松弛下来，我真的真的以为幸福就要开始了。

我们买的是两个小时后开往湖南的火车票，思颀说想带我去湖南一个叫平江的地方，那是她母亲的老家，关于母亲思颀只是摇头，说在她很小的时候就死了，对她什么印象都没有。只见过一幅她画的水墨画，画的是平江的乡下，散散分布在山脚和田间的农家，青山绿水桃花源。

那晚的前半夜真美好啊。。。无风夜色，我们席地而坐，我依着思颀，听她慢声细语地诉说她凭着那幅画对平江的点点印象。周围零散地坐着或卧着一些等火车的人，静夜无声，呢喃细语，我渐入梦境，朦胧中，似乎听得思颀在描绘我们的未来，采菊东篱下，悠然见南山，是啊，采菊东篱下，悠然见南山。。。。。。最最简单，却又最最艰难。。。

如果我们早些上车，如果火车早些开动，如果我们没有回头，如果。。。然而没有如果，在我们就要把票递给检票员的时候，我们看到了他，思颀的父亲，仍然是一袭军装，他站在那儿，拎一只小木箱，就象一个来送站的人一样，没有刻意地叫我们，然而，宿命般地，就象着了魔般，思颀偏要在检票前那么一侧头，许是命该至此罢。。。我有时会想。

我紧张地拉着思颀的衣服，我真怕他让警卫员把我们抓了回去，可是，我注意到，只有他一个人，我不知道他要干什么。

思颀伸出去检票的手收了回来，她静静地看着他，既不前进也不后退，两个人脸上的表情都很难捉摸，似笑非笑。

我屏住呼吸，手心都渗出汗来。

忽然，思颀的父亲笑了，他大步走了过来，把那只小木箱递给思颀，“你不是一直很想看你母亲的相片吗？”他的口气很象个慈父，嘴角也挂着友好的微笑，可是他的眼睛，依然象只鹫鹰般地，没有笑意。“都在这里，很多东西”

思颀略一迟疑，但还是伸手接了过来，那是只雕着花的，陈旧的小木箱子，大约是从前女子装首饰的盒子吧。

“我在站外等你，或许你想听听解释”他最后一眼瞟向我，带点胜利者的意味，但更多的是恨意，这没来由的痛恨令我寒透骨髓。

我和思颀相对无言，想平安无事地走，就不要打开箱子，可是我知道如果不看看里面是什么，思颀即使人跟我走了，心也会留在这箱子里。我想她很明白这一点，她抖着手摸着箱子盖，就是不肯打开，万般犹豫关头，我替她做了决定。

箱子里并无奇特的东西，上面是一些女人的首饰，还有一把木梳，看得出来，是上好的檀木制成，上面刻了两个极小的字“颀赠”，赠梳子是结发之意，思颀的手抖了一下，古怪地看了我一眼，我有一种不太好的预感。

翻到下面时，是几张泛了黄的黑白照片，两个穿着五四学生旗袍的女学生，十六七岁吧，一个端坐在前，梳两个长长的辫子，文静秀气，抿着嘴，笑得很天真；一个静立在后，短式的女学生头，眼睛格外的明亮，正高扬着浓浓的眉毛咧开嘴笑着，笑得灿烂豪爽，我后来看过很多老照片，上面无论男女都屏气拘谨地站着或坐着，即使笑，也是不露齿的微笑，很少见这么放得开的笑容，是任何人看到也想跟着一起笑的那种。她的手搭在坐着那个的肩上，亲昵而自然。照片背面签着两个不同笔体的名字，均是黑色小楷，一个娟秀整齐：叶宝秀，另一个略显飞扬：左颀。我几乎要喘不过气来，思颀却面无表情地继续翻看照片。

另一张还是这两个人，但年龄要大些了。依然是长头发的端坐着，不再是学生装束了，换上了一袭旗袍，依然是抿嘴笑着，但没那么天真了，带上了些成年女子的庄重。后面站着的那个却让我一惊，是国民党的女子军装。还是笑的那么张扬，但眼睛里似乎多了些我说不上来的东西，搭在前面女子肩上的手显见得加了些力道。这次的名字似乎是用钢笔签在了照片正面，长发女子旁边写着：叶宝秀。

“长头发的那个是我母亲”思颀突然开口说话，吓了我一跳。她没看我，继续说：“我问过我爸，她叫叶宝秀。”

最后一张照片，是思颀母亲一个人的半身像，似乎是建国后照的了。头发挽了上去，是已婚了罢，我想，穿着军装，依然秀丽端庄，但却有着说不上来的憔悴和忧郁，她依然在笑，却笑得不胜凄凉。

思颀盯着这照片看了许久许久，我不知道她是真的在看这照片还是在透过照片看别的什么，我兀自在箱底翻着，找出一个白色的小布袋，相当的轻，里面似乎没什么东西，我把它交给思颀，思颀放下照片，慢慢地打开布袋。

里面是一缕长长的黑发，还有十片硬硬的，质地好象骨头的东西，表面光滑，背面有着暗红色的血迹。。。我们几乎在同一时刻意识到，那是指甲！

我只觉得浑身起了一层鸡皮疙瘩，胃里似乎有什么在翻腾，翻腾。。。

我不知道，这指甲是照片上哪个女人的，只觉得，即使人死之后把她的指甲弄下来也是不人道的啊。。。

我和思颀心底都有了不好的猜想，只是谁也不说，谁也不想说，谁也不敢说。

那一刻，我能听到思颀的呼吸，是紊乱的，她胡乱地把东西塞进箱子，然后拎起行李，拉着我就往外跑。那时，我整个人是木的，只觉得，开始起风了，风很冷，思颀的手，很凉。

我终于知道，思颀的父亲为什么那么有把握我们会回来，因为他最后还有这张王牌啊。果然，一辆军用吉普在北京站外静静地停着，似乎早就知道我们会回来。

思颀的父亲在车外抽烟，透过烟雾，我看到他脸上泛起一丝满意的微笑。

后面的事情，我不再知道，思颀和他父亲在车上到底谈了些什么，我当时无从所知，关于那个叶宝秀和左颀的事后来零星地听林妈说起过一些，这是后话了。

我从没看到思颀有过那种表情，一路上，她只是看着窗外，紧紧地抓着我的手，手心里全是汗，手却冰凉。

我透过疾行中的吉普车的车窗，看着外面无端夜色，有一瞬间，我好象看到了叶宝秀的那幅平江水墨画，“采菊东篱下，悠然见南山”，只是一晃，就向后疾退过去，悠然见南山，悠然。。。见南山。。。

第十九章

时值70年代初期，我和思颀回来后的第三天，一场大的变故就席卷而来。

山雨欲来风满楼，变故来之前空气中总会浮动着异样的气息。

思颀沉默了两天，这两天里，她变得憔悴而苍老，人在思索一些艰难的问题时是否都是这样呢，甚至有一次，我发现她在卫生间里抽烟，烟雾缭绕，她的眼神空洞而迷茫。

那天夜里，思颀却突然主动和温柔起来，那是我们最激烈的一次，她狠狠地吻我，然后抱住我哭，一边哭一边说些口齿不清的话。我从没见过思颀这么大声放纵地哭，我竟一时手足无措，只知道轻拍她的后背。后来我想起那些话，才渐渐想明白，原来她说的是：我不想离开你。。。

我也不想啊，思颀。。。你为什么不告诉我呢，你早知道要发生什么了是吗？你早有打算了是吗？你为什么不告诉我呢，你为什么不告诉我,那是我们最后一个夜晚呢。。。。。。。

你为什么

不带我走呢。。。？

那天早上，我是被楼下的一片混乱惊醒的。

身边不见思颀，我本能地觉得一阵心慌，待我飞奔下楼，却只看到客厅里一片狼籍，人去楼空，每个房间的门都大敞着，很多东西都没有带走，好象走的十分匆忙。

我想追出门去，转身之际却看到了思颀，不知怎的，我悬着的心却仍然没有下来。她衣着整齐，表情平静，我刚想开口询问，她却把食指放到嘴边，示意我不要出声，然后轻搂着我说：“琛蕊，来，我们回房间再说，你帮我做件事好吗”她语气轻柔，好象在哄一个小孩。

我乖乖地进了房间，思颀却没进来，她站在门口，双手扶着门框，凝视着我，我一片茫然，忽然，她似乎用尽了这辈子所有的深情一字一句地说：“琛蕊，你听着，我永远爱你。可是，别等我。。。”思颀脸上超乎寻常的悲哀使我胸口涌起大股不祥的预感，我还没来得及做出反应，门在我眼前关上了，然后我听到锁门，下楼，走出大门，汽车发动的声音。

一切来得太突然，突然得我几乎来不及呼吸，我不敢相信这是真的。

我蜷缩在床上，恐惧好象乌云般向我压下来，我能听到心脏颤抖的声音。

那个冬夜，我在空荡荡的房子里放声大哭。

抱歉，我实在不想再着意描述我的恐惧和疑惑，如果说之前我所有恐惧的意义在于总有思颀的抚慰，那么如今我的恐惧已毫无意义，因为，思颀已经永远地离开了我。

然后，是很多穿着军装的人破门而入，

然后，是被带到一个阴暗的屋子里，

然后，是审讯，

然后，。。。

总之，无论面对谁，面对什么问题，我只有三个字，不知道，我真的不知道啊，什么问题，什么叛国潜逃，我通通不关心，我只想知道我的思颀哪里去了，后来，我不再说不知道，我只不停地重复着一个问题，我的思颀呢，你们看见她了吗？我想当时的我一定很象个疯子，因为，不久之后我就被送去了医院。