（一）
这天我出差在外地。
通常，为了克服对异地的陌生感，我会买一份平常看的杂志，坐进一家麦当劳，或者肯德鸡，吃完之后逛逛本地最大的商场，有时会买一款最衬心情的卡通腕表。如果没有买表，就买一包全国都有卖的烟。通常这种烟是外烟，三五或者七星。如果我当时嫌三五太冲，就买七星；倘若觉得七星太淡，就买三五。
这天我照以上流程吃过晚饭，信步走回住处。天色尚未黑尽，呆在宾馆里很闷，就又出了门，找到一家网吧，开始上网。
上了不久，又觉得百无聊赖，正准备下，突然看见MSN里冒出葛萍的泡泡来。这天她起了一个又长又恶心的Nickname，全文如下：“失望中痛苦中绝望中天哪我该怎么办啊心如刀绞啊啊啊”。
这真是一个太讨打的Nickname了。我点了鼠标，想把“她”关掉，结果她却抢先一步劈头盖脸地对我：“看见我的名字了吗？安慰安慰我吧！”
我心说，我不踢你你已算得了便宜，还安慰？“怎么啦？死了爹还是死了娘啊？”
葛萍说：“失恋失恋！不认识字吗？”
“失恋挺好的啊，证明你有恋可失啊。”
“天哪，你就不能安慰安慰我吗？”
我有气无力地打字说：“我都快累死了，你放过我吧。”
葛萍打了个“痛哭”的图标，“可现在只有你能安慰我啦。”
“？”
“我认识的朋友里只有你是同性恋啊——”
“啊？”
葛萍是我从前的同事，一个不甘寂寞的文艺女青年，满脑子都是幻想。不知为什么，人们总误认我是文学女青年。也因为这个误解，她和我的关系不错。后来我从那家公司辞了职，机缘巧合之下，居然跟她出了柜。
出柜之前的日子，我被她烦得不行。那时大家流行的联系工具还是QQ，她天天给我留一大堆言，发一大串链接，并附言：“快看，太感人了！”
那些链接全通往一些女同志文章。
那些文章我都看过，从头到脚充斥着关于爱情的假大空的屁话。在我看来，这些文章统统是意淫狂所为，只配打倒在地，再狠狠踏上三只脚。当然，这只是我的想法，而事实上，它们相当受人欢迎。
出柜那天，我心情很烦，就回复道：“神经病！你可别中这些文章的毒！一天到晚胡思乱想，赶快结婚吧你！”
葛萍有一个交往多年的男友，我见过，大家还一起打过牌，打过球，我对那人印象不错。再说了，葛萍是谁啊，我还能不知道？我还能不了解？她发这些文章给我看的原因，绝对不可能是打算跟我出柜，也就是一文艺女青年被烂文章煽情了的表现。关于这些，我心知肚明。
我自信自己的Gaydar准确无误，即便天塌下来，葛萍也就能算一个双性恋，同性的那边还只可能是精神恋爱。所以对她现在这种不妙的苗头，从一个朋友的立场来说，我务必要将它扼杀在襁褓之中。
当然，我这个人的确稍稍主观了些，但我的主观，90％的情况下总被证明十分正确。是以这又加强了我的主观。
葛萍正好在线，回复说：“你怎么这样说啊？你不觉得很感人吗？”
但并非让人生厌到不能上床的地步。
我不假思索地说：“变态！同性恋就是变态！这些文章也很变态！你为什么不赶快嫁人，老看这些变态文章！”
在跟直人说话的时候，我内心的恐同症总是会毫无征兆地歇斯底里大发作。我想，这大概是因为我极度渴望着变成“正常”人，却老拿自己的天性毫无办法造成的。总有一天，我会因为这个矛盾变成神经病，变得跟我见过的其他同性恋一样神神叨叨。但对这个变疯的过程，我竟然一点办法没有，于是就更加歇斯底里了。
“你竟然这样说，真让我失望。不要妄自评论你不了解的人。你不觉得两个女人在一起，给人很纯的感觉吗？别人写的多好啊。”葛萍用她一贯的文艺腔酸溜溜地说。
“啊？你在胡说什么啊。你是同性恋？我才不信。” “信不信是你的事情。总之我以一个同性恋的身份告诉你，所有的同性恋都是变态。你切莫中毒，切莫上当，坚定立场，赶紧嫁人。”
葛萍仍然不信，说：“好吧，就算你是同性恋，你怎么可能说自己是变态呢？”
“因为我就是一个大变态啊！”
葛萍发给我一个“大吃一斤”的表情，然后说：“看来你可真有点变态——我开始有点相信了。”
以上便是我的出柜始末。
（二）
后来，为了继续将葛萍的坏苗头扼杀在襁褓里——也是在她的强烈要求下，我带她去了一趟酒吧。为了保护她不受骚扰，那天我故意穿得不男不女，还专门把头发修得更短一点，痞里痞气地去了。
葛萍穿得挺正经的，所以见了我免不得大皱眉头，“没多久不见啊，怎么成了这副德行？”
我说，“等会你就知道了。”
我们找了一个靠墙的座位，我指给她看那些上男厕的女人，那些跟我差不多痞里痞气的女人，还有那些一看就是“公共汽车”的女人。这下火力足够强劲，终于成功地把葛萍吓坏啦。其间也有个把似乎看上去满正经的女人，不过我对葛萍解释说，那些都是跟你一样来看热闹的。葛萍对此有所怀疑。但我暂时顾不上管她怀疑不怀疑，冲进了厕所——因为我肚子痛起来啦。
这样一来，我就碰见了金毛。
大凡我们叫一个人金毛，那人必定有一头金色的头发。我见到的这个金毛未能逃脱这个规律。
我进厕所门之后，只看见她毛绒绒的金脑袋露在格子门缝外，四处乱瞅。看见我进来，眼睛大放光彩——甚至有点兴奋的那种光彩。
我肚子痛得厉害，看她老不从格子里出来，忍不住怒道：“拉完了就出来，别在里头搞三搞四的！”话一出口，又有点后悔，万一这家伙正吸了High药什么的，说不定冲出来就招呼我一刀子一瓶子一板砖什么的。那我可就亏大啦。
通常来说，我十分不喜欢来酒吧。前文说过，虽然我是同性恋，但同时也是一个严重的恐同症患者。我见到如此之多的变态聚集在一起，就忍不住义愤填膺；再照照镜子，自己也如此变态，就更加忍不住想把自己给跺成肉酱。
但我为什么要来呢？
因为我没法控制自己想搞同性恋啊。
在许多意淫狂文章里，往往出现这样的情节：主人公会在同事、同学、童年玩伴或者其他熟人中发现合适自己的伴侣。但事实是，一个同性恋想结识另一个同性恋，并且跟对方上床，除了上网，就是去酒吧。
在二十一世纪头几年的大环境内，这个规律颠仆不灭。
上网结识朋友，很可能变成纸上谈兵——笔谈得差不多了，兴致勃勃地见面一看，互相死菜。出于同情，双方像死鱼一样地搞上一搞，从此老死不相往来。
而上酒吧的好处，在于能够事前互相挑挑长相和牙口。搭上眼的，性致勃勃地搞一搞。大多数从此互相死菜，老死不相往来；剩下一些搞一搞之后再搞一搞，从此互相死菜，老死不相往来。
虽然注定的结局都是老死不相往来，可我需要那个搞一搞的过程。
唉，我的恐同症又发作啦。
现在转回头继续说金毛。
金毛听了我的话冲我抱歉地笑了笑，可继续呆在格子里不出来，“我现在不方便出来。——能帮我个忙吗？先谢谢了。”
“什么？”我心想这么脏的厕所，里头不会还另外有人吧。万一真要有人，那可是太、变、态、了。
“能——帮我找一卫生巾来吗？”金毛窘迫地说。
对于厕所和女人这两者，借卫生巾都是最最不变态的理由。可因为太不变态，所以我居然吃了一惊。“卫生巾？”
“什么牌子的都可以——卫生巾。”
我从裤兜里掏出一根白色的塑料卷，“o.b行吗？我用o.b的。”
“o.b？没有普通卫生巾吗？”金毛着急地问，我摇摇头。
“那行那行，先——”她伸出手来，我把塑料卷放进她手里。格子门砰地关上了。
我从厕所里出来，发现葛萍身边站着一个人，似乎正在跟她说话。而葛萍满脸慌张。我赶忙站过去，葛萍如释重负地指着我，对那人说：“看，我朋友回来了。”
我出差，很累。”童年玩伴或者其他熟人中发现合适自己的伴侣！
我偷空看了那人一眼，惨不忍睹、四处漏风的一张脸。怪不得。
我说，“根本就不该来。”
葛萍使劲点头，“对对对，你教育得对，我错了。活生生的事实教育了我，行不？——我们赶快走吧。”
“你终于见识了，该满意了吧——以后别再胡思乱想啦。”
葛萍忙不迭地说，“我发誓再也不看那些小说了。”
送葛萍上了出租，我如释重负地出了口气，稍稍转过头，看见金毛从吧里匆匆忙忙地出来，见了我，不无尴尬地了笑。
我也对她点点头，算是打招呼。 金毛抄着手走过来，低声说，“不舒服透了，我还得买一个其他的。”
“以前没用过？”
“用过，不舒服，所以再也没用。——你怎么会用这个？”
“以前爱游泳，整个泳队都用这个。其实多用用就习惯了。”
金毛点点头，撇嘴道，“大概是吧。——怎么称呼？”
我想了想，道：“就叫我OB吧。——你呢？”
她又点点头，“我叫金毛。”
我陪金毛走到一家还开着门的小卖铺，买了一包卫生巾；又陪她找到一间公厕。
回去的路上她朝酒吧指了指，问：“你还进去吗？”
我摇头说，“不了。”
金毛似乎有点失望，又说：“那——我送送你？”
我就着路灯看了看她的脸，相貌平平，典型的女同性恋样子。寻思了一番，我说：“不用了，我打个车就走了，不麻烦了。”
她坚持道：“我有车——交个朋友嘛。”
我为了再次确认自己的判断，又就着路灯看了看她的脸，依然是相貌平平，典型的女同性恋样子——但并非让人生厌到不能上床的地步。
生活啊生活，你看看，我都变成什么样的一个变态啦。
“可我今天真的不太方便——要不也不会随身带着o.b——你也不方便吧？”想到自己这么变态，就突然对自己假模三道的样子有点烦，于是直截了当地说。
金毛有点错愕，但很快笑起来，“那么——电话多少？改天一定找你。”
以上是我认识金毛的始末。
（三）
转回来继续说我这天出差上网的事。
葛萍哼哼唧唧地说，“你就不好奇我到底怎么失恋的？失的什么恋？”
我苦口婆心地说：“就你那点小鸡肠子还需我费心好奇？就算我用脚趾头，我知道你一定没听我的劝告，去勾搭女人了。”
葛萍在网络某一头上诈诈呼呼地叫起来，“你怎么知道的？谁跟你说的？”
一个文艺女青年就是这样的要命。在这一点上，我更倾向于欣赏一个典型女同性恋的那份“死猪不怕开水烫”的狠劲，无论你说出什么样骇人听闻的话题，都只是嗯嗯两声，仿佛一切都不值得大惊小怪。
这样的人，就比如说我，就比如说金毛。
我和金毛在从第一次见面之后的第八天上了床。对这一点我毫无疑问，因为我早有所预料。从金毛如约地打来电话后，就没有一个细节出乎我的意料：在酒吧里坐了坐，喝了点小酒，找了间宾馆，顺理成章地，上床。
按照通常的概率，倘若发生十次一夜情，那么会有五次很不好——不好得让人只想挖个坑把自己埋了，三次不太好，一次马马虎虎，最后一次，运气好的落个还算不错，不好的就只可能落个人间悲剧。
我运气不太好，总是落在很不好的那五次的概率里。想起那些很不好，我的心情就异常郁闷沉重。所以我预料和金毛的事，也不太可能有什么好结果。 果然再次不出我所料，我们的表现都相当、相当地差——人间悲剧。她粗手粗脚，我心不在焉像挺尸似的；接着我毛手毛脚，她身体紧绷绷的跟正在蹲坑似的。再也没什么经历比这更差啦。
虽然好些女同志得意洋洋地宣称，女同志从不存在阳痿不举的问题。但她们总对L.B.D这种病闭口不谈，讳莫如深。
所谓L.B.D，就是Lesbian Bed Death，再说得明白点，就是一个人挺尸，另一个人蹲坑。可恨的是，这L.B.D又完全不同于性冷淡。要是你染上L.B.D，你就会知道得性冷淡是一种幸福。L.B.D这毛病一发作，没得搞的时候只想着死去活来的搞，但一旦开搞，就变成了僵尸。
我知道自己有这毛病，但最开始没怎么放在心上，并不以为有多严重，但这病却跟我的恐同症一样，日益严重起来，动不动就歇斯底里莫名其妙地大发作。
那天我挺完了尸，金毛蹲好了坑，纷纷狼狈不堪地从床上跳起，抓过衣服赶紧穿在身上，争先恐后地往门口奔，争先恐后地去柜台结帐。我发誓，我这辈子再也不想见到金毛。我猜金毛也这么想。
半夜三更，我走在宾馆外头，也许是太过夜深，路上竟然连一辆出租都没有。
我心情沉重，搭拉着脑袋走在路上，身后有一辆车缓缓开过来，金毛探出头来，声音很低，有气无力地说，“我送送你，现在不好打车。”
我闷声不响地拉开门坐在副驾座上，一语不发。金毛只顾着开车，也一语不发。开了大半个小时，金毛才说，“你还没告诉我要去哪里。”
听到她的声音我就觉得生不如死，“你随便把我扔哪里都成，别管我了。”
良久，金毛吞吞吐吐地说，“对不起。”
“对不起？没什么对不起的。——你别说话好吗？别跟我说话，烦着呢！”我又开始变得歇斯底里了。
金毛继续闷头开车，先绕一环，不知不觉中上了二环，再过了一会上三环，接下来径直往城外开去。 等我意识到这一点，天都放光了，车奔驰在一条上下颠簸的糙路上。路上有几个行人，骑着脏兮兮的二八载重自行车。
我怒气冲冲地转过头，瞪着金毛，“你他妈开哪儿来了？”
金毛失魂落魄地转过头，一副茫然表情，摇摇头，“不知道。”
我明明看见她眼睛红通通的，全是血丝——开夜车就是这样，很累。但我顾不了那么多，几乎是破口大骂，“你他妈变态！疯子！赶快开回去！”其实我越是骂人，心里就越是难受。事实上，我觉得自己都快崩溃了。
金毛刹住车，低声骂了一句：“操！”
车厢里冷得像死一样。“你他妈说什么？”我压低音量。 金毛抬起头，铿锵有力地说：“操！”
要是我手里有刀子，准来一个白刀子进红刀子出。
可惜没有。空气凝固，咯咯作响。
我不知道下面会发生什么，因为我没法预料自己会做什么，也不知道该做什么，只是屏息凝气，全神贯注地死盯着金毛。
金毛那时的样子像个杀人犯，眼睛红就不说了，头发十分凌乱——从宾馆出来就压根没梳过。我从后视镜里匆匆看了自己一眼，情况也比她好不了多少。
要是当时有巡警过来，铁定把我们拉进局子。
这时我开始希望金毛手里有一把刀子，白刀子进红刀子出，从此我这变态的人生一了百了，死了清净。
这些事情我当然不会告诉葛萍。她不停地唧唧刮刮，“你怎么这么聪明啊？我现在真后悔啊，当时为什么不听你的话。”
我使劲吸了口气，“你别再说了，就直接地汇报汇报你到底怎么回事吧。”
“狗屁！”老天为什么要这样折磨我！
这下葛萍的长篇大论是没个完啦，她罗罗嗦嗦地说了几乎两个小时，可到最后也没说出什么子曰来。中心思想无非是她遇到一个不是同志的女的，她对别人特有好感，可别人不理她。老天啊，就这么一破事！
“你明白了吗？我真的很爱她，你说我该不该和她联系啊？”
我说，唉，我听得好累，下了。接着再不给她机会，毫不留情地关掉了MSN的窗口。
以上是我在网上遇到葛萍，并听她讲述自己悲惨遭遇的始末。
（四）
人们常常把一个典型女同性恋误解为一个文艺女青年，这必然是因为两者之间有些共同点。这也许是因为，一个典型女同性恋常常伪装成一个文艺女青年，又或者，一个典型女同性恋同时也是一个文艺女青年。但不管怎么说，她们总是，不管是有意还是无意，生活在别处。那个别处，也许是网上，也许是酒吧里，甚至也许是在她们自己幻想出的数据矩阵里……总之，她们总是并不存在于此时此地。
我说以上话的原因，是因为典型女同性恋和文艺女青年我都认识不少。
我把MSN关掉之后又有点后悔，因为下了网之后我更没什么事可作了。但我还是挣扎着站起身，在柜台上结了帐，走出网吧，吸了口新鲜空气，沿着来路往住处走回去。
路上遇到一个书摊，随手买了一本小说，名字叫《床上的眼睛》。
我买这本书是因为我以为它是一本色情小说。
我站在书摊边，随手翻开书的第十页，就看见女主角和男主角对上了眼，走进一条后巷，像动物一样搞了起来。
女主角是个日本人。
男主角是个黑人。
这是一本日本小说。
于是我兴致勃勃地把书买了下来。
当然这并不是一本色情小说。
女主角，卖唱的，爱上了一个美军逃兵，黑人，布鲁克林区出来的穷小子，吸毒贩毒，兼打女人。可女主角就是爱他，后来男主角被宪兵抓回去了，故事就结束了。
其间还插一段同性恋曲。女主角的妈妈桑爱上女主角啦，就跟黑人上床了。
写小说的那女人对被虐待这件事毫不掩饰，丝毫不以为耻，从身体到精神上。我喜欢这种无赖而下贱的态度。
要是我也有这么无赖和下贱，我的问题就都解决了。
其实我也够下贱了，只是耻于承认。不，不仅仅是耻于承认，而是认为自己根本不曾下贱。
倘若有人下贱过，那一定不是我。是的，那不是我。——正如那个死活要搞同性恋的家伙，一定不是我。
那她是谁呢？
我根本不认识。
我是恐同症嘛。
以上是我对自己的总结。
（五）
买书的时候，有人给我打来电话。
是葛萍。她哇啦哇啦地在我耳边大叫：“喂！为什么下线！”
“我在出差啊。”
“你出差关我什么事——我失恋了啊。”
“你失恋你就是老大吗？”
金毛刹住车，低声骂了一句！
“当然！我失恋了你就该开解我。”
我无奈地皱眉道，“不是我不想听，可这事我早就劝过你，你自作自受啊。”
“可这种事情我怎么控制得了？”
“你去找你男朋友开导你好吗？跟他好好谈谈，搞一搞，明天早晨一觉醒来一定就好了。”
“我现在正跟他冷战呢！我没法跟他做爱了！”
“拜托我现在在路上，又在外地，你是打算耗尽我的电话费不成？”
“不就是几个破钱嘛！最多打完了我给你买卡冲值——我现在需要倾诉，倾诉！你能不能专心地听？”
“很难的样子……”
只看见她毛绒绒的金脑袋露在格子门缝外。
“混蛋！我非要讲给你听！”
“你不用讲给我听了，我都知道。”
“你知道什么！”
“我知道你想跟那个女人上床，又未遂，心里不舒服对不对。而且人家不买你的帐，对不对？”
“不错。”
“这是你自找的。”
“对啊。”
“那你跟我鬼叫什么叫啊你？”
“我心里不舒服啊！你说我该怎么办啊？老天为什么要这样折磨我？”
“洗脸刷牙睡觉。”
“你今天怎么回事？吃了火药啦？怎么凡事跟我顶呢？”
“我出差，很累。”
“如果你真的很累，就该在床上躺着，不是在外头瞎逛！”
“我要呼吸新鲜空气。”
跟他好好谈谈，搞一搞。
“新鲜空气？我呸！你在外头呼吸的都是汽车废气！”
“老大你放过我吧，我耳朵都被你吵疼了。”
“你先告诉我该怎么办，我该不该再去找她？”
“我奉劝你别乱来，把这件事忘了是最好的。”
“为什么为什么为什么！你为什么不建议我去找她？”
我心里千百次地呐喊“救命！”，可惜没人甩我。“你知道我很反感这种不道德的事情。”
“放屁放屁！这种事情你不是每天都在身体力行嘛！”
“就是因为我一失足成千古恨，我就更不能眼睁睁地看着你往悬崖里跳啊。”
“狗屁！”
“我的建议都说完了，你还不放过我？”
“不行，我对你的建议完全不满意，你再给我说一个才行。”
我倒抽了一口气，抬头看了看天，压低声音说：“这么着吧，你再去找那个女的，把她推倒在地，分开双腿，先奸后杀，再奸再杀，完了之后马上跟你男朋友结婚，好不好？”
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