六月的一天
傻了
六月的一天

Let bygones to be bygones，这是我对她说的。打电话的时候，同事坐在我面前，她在另一头说“我怀孕了”，我硬撑下武林高手的这一掌，内脏虽已震裂，但依旧对着同事谈笑风生。同事说完话临走摞下一句：晚上别看球了，眼睛都熬红了。

这是欧洲杯的第二天，凌晨刚刚看完英格兰与法国队的比赛。我钟爱的亨利戏剧性地赢取了第一场比赛。我想，我能体会到小贝的心情。

做完第一份报告，我抬头，白色灯管绿色屏风下是一幅公司版的清明上河图，我想起王小二，他如果描写上班的荒谬场景一定会很有趣。可惜，他已经死了。也许正在忙着调侃上帝。

我们都不是热气腾腾的人，终于也靠近了热气腾腾的生活。

老板2打电话叫我去办公室一趟，我这么称呼他是因为我们还有个老板1，有时候我们也管他们叫大小王。老板2平日里笑眯眯地，十分和蔼可亲，属于长袖善舞型。刚到部门的时候，我经常被他的太极拳绕得非常迷茫，不知如何是好。他手里拿着我的报告，上面用色笔划了很多道道。上学的时候老师语重心长地对我说：“你不好好写，倒还能及格，怎么一下了力气，就成了反例文了呢？”老板2因此经常把我的报告划得五颜六色、面目全非，可他并不讨厌我、甚至对我有些偏袒，我猜是因为其他人报告写得太好了，无懈可击，连个错别字都没有。老析2因为老板1的强悍已经沦落为文秘人员了，从这儿你可看出老板1作为一个女人是多么地不寻常。

我注意到老板2的脸色非常之难看，他挥舞着我的报告，口水四溅、气急败坏：“你看看，这报告写的什么东西？”往日的亲民风度全无。我心不在焉地听他训斥，从办公室的反光玻璃看见，自己脸色也比男人穿得皱巴巴的衬衫好不了多少。

她眼角已布满了皱纹。她怀孕了，会不会再长出妊娠纹。我为什么还在这里听这个中年男人罗嗦呢。我也生个孩子么。如果都是女孩长大认识了像我们一样相爱了，我们会高兴么。这多么像电影里的情节。

老板1袅袅娜娜地走进来，带着一个西装笔挺的年轻男人，向老板2和我介绍，我努力地听懂了，大意说这是老板3。我终于明白老板2为什么脸色这么难看。年轻就是好，老板2穿的西装在老板3的映衬下，好像西装下面了套了条毛裤。

趁他们用欢声笑语掩盖刀光掠影的空当，我溜了出去。

老板1真香，我为什么不是这样的女人，杀人于无形。

我给自己倒了杯水，开始酝酿第二份报告。我已经酝酿出N份这样的报告，连错误都驾轻就熟。当做爱驾轻就熟的时候，我们已经很少说话了。重复对年轻是种折磨，当我离开共同生活的B城时，她对我绝望，我对摆脱不了厌倦的爱情绝望。

可那些夜晚是多么地迷人，我们骑着自行车游荡在大街小巷，B城的草莓又大又甜，她心满意足地洗好一大盆，一边吃一边趴着看书，我睡着听她嚼草莓籽的声音。

我的座位正对着老板1，她的玻璃房间像个巨大的金鱼缸，我觉得她更像条银龙鱼，吃起小鱼来不动声色、气质优雅。不吃鱼的时候，她总是香噴噴、笑盈盈地，在她面前，公司的多数女人都会自惭形秽，特别是当你早餐刚吃过油条看见她一丝不苟走进来的时候。由于这一点，我向老板2汇报的时间多过老板1，虽然我从内心里是多么地崇拜着银龙鱼。当然，老板1也有失态的时候，去年老板1的老板123来与我们吃饭，老板1喝醉了娇滴滴地躺在她的老板怀里，一向温和的老板2眼神里凶光毕露。但我们都知道他也就只能露露而已。

我的手机响了，是老家的号码。我等它断掉，再打回去。自从我妈下岗以后，她开始空前关注我的生活，过去她喜欢给我写信，十几页纸，衣食住行事无巨细，就是不过问感情生活，这是我们母女之间的唯一默契。我妈及七姑八姨若干人等来过B城，都认识了她，都说她是个好孩子。大家好像在玩一个心照不宣的游戏，谁先说破谁就输了，我妈是个脾气急躁的人，这件事上却表现出了极大的耐心，最终她赢了。电话里还是老一套，早上要吃饭、晚上早点睡，我唯唯诺诺，你为什么只关心我吃饭？这句话差点脱口而出，由于意识到说这句话的严重后果——她会号啕大哭以及歇斯底里的爆发，我改为关心她的身体状况，果然她不再说我了。

时间是把万能钥匙，它能打开一切。

吃过午饭我头痛欲裂，找了个会议室的沙发准备好好睡一觉。在梦中，我成了亨利，带球狂奔四十米，将足球踢进了英格兰队的大门，我双手高高举起，跪在碧绿的草地上，欣喜若狂，忽然想，坏了，自己不是怀孕了么，怎么能这么跑呢？球场上欢声雷动，夹杂着老板2声嘶力竭的责问：你怎么可以这样对我？这一嗓门把我从美梦中惊醒，我慌忙爬起来，外面同事们都站了起来，探头探脑地看向老板2的办公室，老板1与老板2不知为什么吵起来了。大家都非常同情地望着老板2，因为他居然问出了这样一句怨妇般的话，老板1踩着高跟鞋姿态动人地从老板2的房间走了出来，路过我身边，我还抓着毛巾被、睡眼惺松的样子触怒了她，她对着办公室主任嚷嚷：“以后办公室里不准睡觉，都成什么样子了！”我低下头，看见她的脚趾甲涂成了银灰色，非常地漂亮。

冲了一杯茶，我继续泡制我的第二份报告，精心地设计放映的动画格式，自从我们公司聘请了世界上著名的什么咨询公司后，我们写出的报告书越来越花哨越来越漂亮了，工作例会基本上成了报告最新样本的展示会，上次我灵机一动，加上了足球射门的一瞬间的动画，为老板1添了彩，有几天她对我十分地和颜悦色。并且主动找我谈了一次话，她由远至近、由浅入深地说起公司的美好前景、我个人的职业规划、私人生活问题、甚至还和我谈起女人应该如何保养自己等等问题，我很想请教她是如何眉毛胡子一把抓、还抓得这么好的，但是我发现自己并没有说话的机会，她已经讲到了像我这个年纪的她如何努力地在这个城市扎下根来、如何珍惜公司给予的工作机会，并且目光炯炯地看着我，我还在琢磨着她的皮肤为什么这么好，突然间醒悟过来，她是要我向她表忠心呢。

老板1和2那会儿正斗争得如火如荼，办公室的众生面临着站在哪一队的严峻考验。我忽然想起一篇小说里，村支书对要求入党的村民说的一段山东快书：“噹哩个噹，噹哩个噹，你要让我入了你这个档，我就让你入了我这个党。”我从小到大没经受过这种锻炼，一时不知从何说起，只得支支吾吾地说感谢老板1对我的信任、栽培、鼓励，成人语言有着特有的表达规则，我后悔未能掌握好这门技能，使自己多吃了不少苦头。当我灰溜溜地坐回自己的座位时，同事A已经在老板1的办公室里口若悬河，后来据观察，宾主尽欢。果然，同事A很快地提拨到外地公司，有了自己的金鱼缸，我如今还在这里画着动画写报告。

屏幕上提醒我邮箱里有一封邮件，是她的，说她写了一点东西，放在网上让我去看。她是这么写的：

永远有多远，这不是个理论问题，而是个现实问题。它的答案，惟有在动态的关系中用贴合得是否紧密的身体加以丈量。

而我，曾错误地以为，永远不关肉欲，只在于爱情本身。

（一）

18岁的时候，我爱上了一个女孩。她对于我，就是青翠欲滴的大苹果，我爱她的鲜美多汁。她从远远的地方向我走来，我便浑身发抖，别人也发抖——那是一个飘雪的冬天。

我不记得当时我用了什么样的眼光看她，现在回想起来，当时我必是用了斜斜的眼神瞄她，嘴角必是含了笑意的，那说明着我那时的纯真无邪——我想到什么就表现出来啦。

当时的我并不知道，我和她会走多远。那不是我关心的问题。说实话，那是我就是想见到她，和她在一起，如沐春风吧，就是这感觉，你们可千万不要想岔了，以为人一动情就想上床。上床，那是后来的事。

我的心思，她肯定知道。但我对于她和她对于我分别意味着什么，我，我不知道，她也不知道。

（二）

因了她的种种猜疑、恐惧和诱惑，她和我一直若即若离。天底下人都知道，这是一种多么折磨人的关系。昨天夜里你还拥抱着她，她在你的抚摸下忽冷忽烫浑身战栗，今天你遇到她，她就视你如无物，让你恨不得一头撞了南墙去。

可她不理我我也还是要见她，我就去宿舍里找她，她经常不在，要么出去看电影，要么出去打球；偶尔，我会在图书馆看见她，背着个书包来了，占了一个座位，又走了，快下晚自习的时候又回来了，拿着书包走人。我那时最巴不得的就是她朝我走来，坐在我旁边的椅子上，虽然我旁边经常没有空座，但是她明知道，就算加把椅子都不成，让我站着我也愿意的。

（三）

回想这段往事的时候，我不是一个人坐在角落里以泪洗面，而是躺在另一个女人的怀里。新同学看到这里会骂我，你是个水性扬花的女人吧？号称这么锥心蚀骨的伟大爱情会变了心？你是上半身空虚下半身做主的女人？

我也不说是，我也不说不。我就想把这一段感情写下来，供爱情路上的同道人参考，什么是爱情，爱情抵得过金钱、家庭和时间的消耗？没有形式的爱情是不是就没有了保障？我要你们看的，就是活生生的事实。

它连看上去，都不美。

只有痛。

现在，这痛都在淡忘。

可是，我是忽然想起，我何尝有片刻将它忘记？！

（四）

大学毕业后，我的她便音信全无。这完全是她蓄意。她怀疑自己的倾向，怀疑自己的坚定，也怀疑我对她的情意。我的每一天都在对她的思念中度过，但是我无法得到她的任何消息。我像头等待屠宰的羊，被绑缚着，浑身无力。她的笑和她的吻一次次出现在我的脑海里，我不和其他人接触，只想在我的回忆中将她和我封闭。

突然的一天，我收到了一个邮件，那是一个包裹，没有信，只有一个精美的台历。我如获至宝，我当然知道，她给我地址，希望和我联络。

我终于盼来了这一天。我心中的情绪波荡，也许，翻身农奴都没有办法和我相比。我开始几乎每天都和她通信。在信中，我知道她被很多事情所困，被杂乱的思想折磨，无法确认自己的身份。她成了一个无家的人。

而我，一向单刀直入问题本身，迅速确定一个结果，并不管它是对是错。

（四）

那时我们并不成熟，但我们却自以为很成熟了。

我们谈话，通信，她说她过年的时候路过我所在的城市可能回来看我，我从接到这一消息时便开始期待，我渴望着拥她入怀。

一个月一个月地数，一天一天地数，一小时一小时地数，当我见到她的时候，我被巨大的幸福冲晕了。我愿像一头小狗，围着她跑前跑后。

入夜，我对她说，我要你。她慢慢地脱衣。我在赤裸地抱住她的刹那，泪水滴落在她的胸前。没人知道我为什么会哭，也许，拥有她虽然是我一直的渴望，但对一向把她当做女神的我来说，也是对她的一种亵渎。

什么东西有了，什么东西没了。

并不全是悲剧。隔壁的房间里，睡着我一个同事和一个远来的同学。同学深夜敲我的门，说你起来看看，那同事身体不舒服了。我当然知道，她不舒服，为我。

她一向对我好的，我又不是傻瓜。我在认识她的第一天，便对她说，你对我好，会得不偿失。我只是开个玩笑，玩笑而已。但，爱情来了如山倒，对于爱我的人，我不说什么，就像我当初爱上了她一样，难道是话语就可以阻隔的么？

（六）

我爱的人在山腰，想要找寻山太高。我爱的人在天涯，想要找她没办法。

其实，办法总是有的，就看你想不想找它出来罢了。

我和她开始打电话。彻夜长谈。我叫她宝贝，她在我的低呼中安然入睡。欲望袭的时候，我清楚听到她的呼吸变沉变重，而我在这里不能自巳。

我当她是我的爱人，终生不渝的爱人。我开始想尽各种办法要和她在一起，包括换工作，包括出国。

她也不是从未想过要和我在一起，哪怕这是短暂的。她开始想考研，这样就可以来到我所在的城市，或者移民，和我一起。但她是个绝顶聪明的人，聪明人的弱点便是容易动摇，尤其遇到困难时会想值不值。她犹豫了又犹豫，今天复习明天想着考了研究生也不过如此，可能反而失去了现在的很多机会，就这样，时间蹉跎过去了。

我理解。我还是爱她。

但，上天还算眷顾我们。她的单位派她来我所在的城市，常驻。我听到这个消息，惊喜。

（七）

那是一段美好时光。我们像布置新房一样收拾我们的新家，床和衣柜等大件物品都由单位买好送来，我们便在小物件上文章，一针一线地添置我们的东西。我把熨衣板之类的东西都买来了，好象她能和我度过此生一样。

当时是何等的兴头！现在想想，道路上那么多的坑洼我都视而不见，以为最大的困难在于我们自己，其实，事情远不是这样。

我也不爱做饭，但为了她，我肯做；我也不爱洗衣，但为了她，我肯做；我也不爱收拾屋子，但为了她，我肯做。洗衣做饭看孩子，这是她笑着对我说的，是我的写照。我成了索然无味的人，除了家务就是和她歪缠，简直，除了动物还是动物。

我在对她的爱中丧失了自己，这，一直都是我知道的。和她在一起，我宁愿当一个奴隶。但奴隶主的心中，向往的是另一种更为绚烂的生活。

（八）

现在的我，对那段生活的评价是：即使它将我折磨死去过一次，我也宁愿再死。

和她的共同生活在一年之后，告于段落。她奉命回城，回到总部。我当时并不知道那也是征得了她的同意的，只是感觉命运多舛，而事后，据她说，她是发觉她自己也深爱着我，担心无法自拔。历史没有真相。我的感觉是，她痛恨如常的生活，不管这样的生活是跟个男人，还是跟我。

她憎恨洗衣服做饭带孩子的生活。

而我，因了爱她，可以甘于过这样的生活。这样的感情再不会有。

她和我同居的日子成为我的一道伤。到现在，已经过去近10年了，我仍不敢经过我和她同居的小区附近，我怕我的眼泪会止不住地流下来。在她刚走的时候，我如丧家之犬，一遍遍地走过那个街道，精神恍惚。

（九）

离开我的她如同获得了新生。每次我给她打电话，她总是很不耐烦，要么忙，要么没话说。我不能确定她是没了感情还是怕自己陷入痛苦之中，但我的确陷入了她给我带来的巨大痛苦。

幸好，我获得了一个出国的机会。临行前，一屋子的朋友，我的家人，送我，我忍不住给她打了个电话，虽然我早已告诉她我出国的消息。她的声音仍是那么平静，没有关心，没有体贴，甚至没有祝福。

我忍住泪水，我想，我在国外结婚算了。

我真的想割断一切对她的不舍。朋友说，你早晚会死在她手上。这话我信。

我带走了一个日记本，空的。我本想记录我在国外的新生活，但在日记本的第一页，我仍记下了她给我带来的痛，只是，我下决心要告别这一切了。

我真的在国外结了婚。

（十）

那一天，据说是世界末日。我闭上眼睛，想她，想我如果即将死去，我愿意和她在一起。

她出国的计划没有成行。我们开始不写信，而是用电子邮件的方式联系。我多么爱看她写的信，她的字，歪斜稚扑，随口的话都有深意，这真让我欣喜。

电子邮件就平淡得多，我们说饮食天气，相互关心。她知道了我结婚的消息，去看从前那个对我很好的同事——后来她们也认识了，都是对我好的人吧，相互虽有戒备但无敌意。我长叹，这又是何苦？！

她想知道我的消息。也许，我早前说过的一句话她还记得，我说，失去我你会后悔的。她想找寻我的消息，正如我现在，手头放着她的电话，却发疯一般在网上找寻她的痕迹。什么感觉呢？咫尺天涯。

我还是爱她。

（十一）

她也结了婚。我们在某地相见，三天还是四天，我记不得，但我记得我临走的时候她抱着我痛哭，她说，过几年，她想办法，和我一起过。

她总是认为，有钱才有自由，没钱就没有保障。这话我信，但我并不认为钱是决定我们能否在一起的主要因素。她已婚，我也已婚，即便这是个质量不高的婚姻，有了婚姻也就有了责任和相应的负担。

她总是没有安全感。在金钱面前如此，在婚姻面前也如此。她无力对抗什么，据我看，她也不想对抗什么。她是个孝子。

想得越多，爱的人越多，你越不能为自己做些什么。但她的怯懦是她自己的，不怪别人

有了她与我的抱头痛哭，我觉得已经足够了。

作为一个已婚的拉拉，我还能要求什么？！

（十二）

但我还是有要求，这要求，就是不离不弃，携手白头。既然我们做不了夫妻，就让我们做对比同床异梦的夫妻还要好的伴侣。

然而，事实证明，我依然错。

在这中间，我不能不交代我的一个历史问题。我和她在反反复复今天好了明天坏了的过程中和一个女人上了床。我不爱那个女人，但不等于我对那个女人一点也不喜欢。那个女人很喜欢我，而我正出于内心的焦虑与皮肤的饥渴，于是，我和她上了床。

上床，真的不算什么，尤其对于一个成熟了的女性来说。身体的需要如同喝水吃饭，但肉欲与爱情还是有差别——两者都可导致上床，但上床之后你的心情会不同，记忆的重点也会不同，你对她的怜惜更不相同。

无爱之性，她知道了，虽然生气，但还是原谅了我。

既然如此，还有什么东西能够阻隔我们，屏蔽我们？

那，就是我们自身存在的问题啊。比如距离，比如婚姻。

（十三）

我自顾自在这里说话，除了叨念过去，咀嚼回忆，就是对她或事情本身进行猜测，这一切都没有意义。我永远无法达到事情本身，只能无限接近。

但我无法接近，因为我们中间人物繁多，出场前后热闹非凡。在她和我苦思很长时间之后，我们相见了。

变味，从此次相见开始。

也许不是变味，也许生活本身就是五味俱全的。没有太多的话好说，因为她近距离接触到了我的家人，看到了爱恨交织的世间百态，她祝福我好好活着。

她撤了。我理解。

我也撤了。我知道，她已不负重荷。

爱，就放爱一条生路吧。既已痛彻心扉，何必定要熬到肝胆俱碎？

爱到这里，已经不再需要坚持。

（十四）

也许，某一天我还会忽然想起，想起那个爱穿白衣服爱打球的女孩，想起我们共同走过的日子。我知道她仍在苦苦探询，探询和她相关的事物本身。我知道我曾以我的永恒不变打动了她的真心，但如今，时空的阻隔使我们知道了，永恒不变的只有时空，人，侈谈什么永恒呢？

如果我们妄谈永远，那么是不是只能说，永远就在我们身体接触的一瞬间，刹那芳华。

精神，作为不灭的一个证据，还没有找到啊。

我也不再打扰你。就让我陪你静静地走完今生。

在远处，遥遥相望。

我诧异她居然管我叫已婚的拉拉，这是她和别人说话的方式，而不是和我。我们永远无法达到事情本身，是我们对这段感情的共同结论。如同磁带的AB面，太极的阴阳，正如她说的，我们中间人物繁多，出场前后热闹非凡，事情的真相已逐渐淡忘，只有细节还深深地雕刻在心。我记忆的细节与她的大不相同。我不愿意与任何人分享，包括她在内。

电话响了，是老板2，叫我马上把报告送给他。时间紧迫，我心神俱乱，索性把上个月报告稍做改动交给他，老板2的神色非常颓靡，他看报告，我看他开始谢顶的头发，对他和自己充满了怜悯之情，他一侧的头发留得很长，横贯头顶，然后落在另一侧，欲盖弥彰这个词儿就像首曲调一样，不停在我脑中盘旋。他在报告上又划了许多道道，虽然这报告是上个月他刚刚改过的。我把改好的报告交给老板1，老板1爱搭不理地看上一眼，说以后这种报告去找老板3看过就行了。她忽然展开迷人的微笑，对我说，“拜托，去帮我买包卫生巾好吗，小A出去了。”小A自从当了老板1的秘书，穿衣打扮越来越像老板1，简直就是老板1的盗版，对我这样的没有杀伤力的妇孺之辈，小A从来不会浪费时间多说一句废话。

做秘书的，拿捏分寸是第一要义，小A在这一点上的天赋是大家公认的。

我鬼鬼祟祟地拿着买好的卫生巾，包了个黑色的塑料袋，送到金鱼缸里。小A已经回来，在门口怀疑地看着我拎着袋子走进去，空着手出来。她以为我给老板送礼么，我看见她眼里打着无数个问号。某些时候，她的眼神总让我想起守在猎物前的某种动物，对擅入她的领域里的不明物体虎视眈眈。我回到座位，故作神秘地冲她笑了一笑。

我俩初次见面下雪，这个她居然也记得，一见她我就觉得不自然，她看我的时候，好像浑身都长出刺来，下雪了，大家决定出去走走，在干枯的大杨树下，大片大片的雪飘着，听着她们说话，我吱吱嘎嘎地专心踩雪。

那次是我过生日，还是过了生日，我的动作是无意识的，或者下意识的，反正该发生的早晚要发生。她亲我叫我毕生难忘。我睡醒了，其实根本没睡着，欲望让我睡不着，不像她，该欲的时候欲，该睡的时候睡，她也一定记得这个吻，深入灵魂。后来我与很多人接吻，都像白开水般无味，我想我还是爱她。所谓单纯，就是除了吻就不知道还能干什么了。要么，就是除了吻也不用干什么了。所以毕生难忘。

毕业分配我去了S市，她去了B城。我忘了怎么会知道她的地址，还给她邮了个贺卡。像地下党人终于接上了头，想失散组织都不同意。回东北我决定去看她，坐在民航大厅里等了很久，为了见她还多此一举地把头发散开来，她开玩笑说像狮子、像黑豹，沉重有效地打击了我的自信心。我跟着她，到单位宿舍，走过结满油污灰垢的过道，比大学宿舍还脏。

还是什么都没做，欲望，自己与自己无用的厮杀。

帮助我完成向女人的飞跃的是个已婚男人，不过这一关都不能称之为人。他完成了我的性启蒙。再去看她，她敏感地意识到了我身体的变化，她的头俯在我的上方，我不习惯与人对视，只好闭上眼睛，她的眼泪噼哩啪啦地掉在我的脸上，再滑落到枕头，像特写慢镜头。她说我要你，我则说不出话来，放弃了一贯装模作样的抵抗。

抵抗成了定式，抵抗的目的便成了被瓦解。

对于后来发生的一切，我有太多话想说，却又无话可说。虽然神圣早已被消解，其余的片断我决定全部保留不说。

周围的同事已经开始收拾东西，关掉电脑，准备下班了。小A还在探索着我脸上若有所思的表情，我打开邮箱，回了封信给她：

我曾问过你友谊与爱情的区别，是否上床意味着爱情，不上床意味着友谊。你说在你学的语言里它们是同一个词根，精神上，我可以永远爱你，身体上，我却对你没有了欲望。细节是甜美的，痛苦也是甜美的，可太多的细节最终阻挡了我们。

好好注意自己的身体，多吃点营养的东西。

原谅我不再与你联系。

写完这几个字，我觉得异常地疲倦，回到家，冲了凉，就一头扎到床上，再次醒来的时候，已是11点45分，丹麦与意大利队的比赛快开始了，体育频道的足球记者们正在不断地煽情，这是看足球赛的例行前戏，然后大家一同亢奋、一同高潮。

我听到这个消息，惊喜。就是对她或事情本身进行猜测。

今天是2004年6月14日，欧洲杯的第二天，1990年的12月6日，我去另外一幢宿舍楼找我的高中同学看电影，路上很黑，远处传来烤地瓜的香味，我还不知道自己将遇到一个穿粉红羽绒衣的漂亮女孩，她将会含情脉脉地看着我。