泡沫
Tim

——本故事纯属虚构

今年里有一天，那天是我的生日。我的生日常常以其内容的不快乐性而著称于我的记忆。

今年的生日我整天泡在屋子里写一篇不知所谓的评论，写写停停，停停写写，绞尽脑汁。写不知所谓的东西有一个特别大的好处，就是锻炼自己对愚蠢文字的耐心，

推而广之，也就锻炼了对所有愚蠢事情的耐心--同时也能知道自己有多愚蠢。

写着写着突然停电了。视线里一片漆黑。我叹了口气，蹭到床上开始数绵羊。停电了能做什么呢，睡觉吧。

还没睡着，居然哭起来了。眼泪刷刷的。因为这场哭来临得毫无征兆，我不能不怀疑这事属于梦中。我做梦做得千奇百怪，如果做个毫无征兆的哭的梦绝对最最最普通。

--最开始这件事我不是这么写的。也就是说，我原先并没打算写"我"一个人痛哭。我设计了一个叫做泡沫的人出现，并让她为我带来光明，屋子里亮亮堂堂，我靠着她的肩膀痛哭。可我转念一想，人家泡沫凭什么要在这个倒霉的时候出现啊，还这么凑巧，显见得虚假。我开始还设计让泡沫来的目的是她记起这天正是我的生日，

前来为我庆祝。但是实情是她当然能记起这天是我的生日，但是绝对不会在我面前出现，她的做法更倾向于给我打个"生日快乐"的电话。

我曾经做过的最快乐同时最不快乐的梦是这样的，就是我和泡沫做爱。说它是最快乐 的梦，因为整个梦里我和她都很快活；说它是最不快乐的梦，是因为梦醒来以后，我满头大汗，心跳极快，接连两三天都觉得自己犯了滔天大罪。做这个梦的时候我还很小，至少比现在小，脸皮还不厚，心地也纯洁。这样的我居然做了个这样的梦，叫我如何不紧张呢。

我和泡沫之间事实上的最大限度身体接触是手拉着手。此外好像有一回学校的扫盲舞会上，她搂着我的腰，带我跳狐步。--她那天那么漂亮，我的天哪，我知道那么多人的眼光在扫着她。--我把这次跳舞变成了一个小小的灾难。众所周知我手脚之间动作非常非常的不协调，在三分钟内我踩到泡沫的脚五次，靠墙边的一个高个子男生实在看不过去，和我互相换了位置。他们翩翩起舞，优美动人。泡沫的眼里闪着兴奋的光。--后来，该男生成了泡沫大学里的第一任男朋友--而我从此成为泡沫爱情史上的首席参谋。

我们都知道参谋是一个听起来不差，干起来不怎么样职位。历史上的伟大参谋诸葛亮同志就是一个典范，但即使他如此伟大，他的工作也仅仅限于辅导大皇帝和小皇帝，而不能自己亲自体会当皇帝的味道。我曾经把诸葛亮树立成自己的榜样，决心全心全意辅佐泡沫的爱情，但我发现，我永远干不到他的地步，--因为我想的不是做参谋，而是成为泡沫爱情的一部分。诸葛亮能当上皇帝吗？不能。

我搞不清楚我是什么时候开始有超越参谋的机心的。套用伟大人物的话说，事情正在起变化。可是我没有警惕，任其发展，以至到后来搞得自己极为尴尬。

我是个循规蹈矩的人，不爱乱搞花样。我一向认为，在其位则谋其政，也就是，既然当了参谋，就要当个好参谋，决不参杂私人感情，忠心耿耿的为泡沫出谋划策。虽然我的确非常想参与到泡沫的爱情生活中。

我不给泡沫出那些稀奇古怪的主意，我只告诉她爱情战争的宏观布局--从书上看来的不着边际的理论，并兼职为她打扫战场。

打扫战场比当参谋更让我痛心疾首。当参谋可以远离战场--我不用了解她具体怎么样和她那些男朋友们交往；打扫战场却必须看尸体累累的结果--我得一件一件解决她交男朋友后发生的越来越大的麻烦。每当她战争结束，我就会觉得很绝望，因为马上又会开始下一场更艰苦的战斗了。而更让我绝望的是，我不能拒绝任务。等我懂得拒绝的时候，泡沫也已经不再需要我这个工兵了。

"可乐，可乐，我找你一整天了……"有一天我才从图书馆出来，泡沫火般的冲在我面前，眼睛泡着。

"怎么啦怎么啦，出什么事你？"她急的时候我不由自主的也急。

泡沫不说话，把我拉到僻静角落，"你要保密。"

"嗯。"

"一定？"

"一定。"

"我……我……"泡沫欲言又止。

"嗯？" 泡沫从来没有在我面前大惊失色过，这回是个特例。后来我想，她那时如此惊慌的原因是因为她那时也还年轻，脸皮不厚，心地纯洁。我花了一个半小时，陪她从校园东头走穿西头，弄清楚事情前后原委。

我们都知道，大学校园是一个很有意思的地方。男生们都很有君子风度，如果同寝室谁带回女友，只要一个眼色，大家就会自动消失，男主角和女主角就有了娱乐的空间和自由。泡沫就在这样的环境里任由他的男朋友摆布--泡沫当时的原则是，上层建筑可随便，经济基础要稳定。这个原则现在看来相当的一相情愿。该原则实施的基础是男方必须配合--我们也都知道，男方很多时候心情上可以配合，身体上可难以配合。于是泡沫无端端在黑暗中觉得腿上突然一片湿忽忽粘搭搭，她尖叫一声，兔子一样窜出了那间屋子。咳，泡沫那时真的很纯洁。

"我不会怀孕吧？"泡沫心惊胆战的问。

"不会。"我十分肯定的告诉她。

"是你觉得不会，还是绝对不会？" "绝对不会。" "万一怎么办？"

"没有万一--我从来没有骗过你吧，这事儿你信我，绝对没问题。"我给她解释了很多东西，死活安慰，终于把泡沫劝了个安心。

泡沫长出一口气，"哦……可是……啊呀，我真受不了，这男的怎么这么恶心啊。"

泡沫最大的问题是她不太爱看书，如果看的话，就是看些台湾言情。那些书把她的脑子搞得晕乎乎的。我有一次在泡沫面前声讨她看书的品位，泡沫却冒了一句极富智慧的话，"你当然可以选择不看这些破烂儿，这是你的自由；我也有选择看这些东西的自由啊--我是个女孩子，你让我做个梦好不好。"关于这个问题，我再也没劝过她。

原来女孩子看书的最大动力是获得梦想。

我和泡沫去看《大话西游》，紫霞仙子说，"……我的王子是个大英雄，他会身披金甲，踏着五彩祥云来接我，他一定会来的。"咳哟，泡沫感动得不得了，而我除了嘿嘿傻乐之外什么味道也没咂磨出来。我们还去看过新版的《铁达尼号》。这片子把我恶心了个够，泡沫又是好一番的感动。我只喜欢乐队们在一片混乱中演奏，喜欢两个老人安然的睡在床上等待必然，泡沫却对男女主角的恋情感怀惆怅。电影末了，泡沫说，"你是个冷血动物。"

我的最大问题就是我从来不相信这些梦想。很小的时候看《飘》，思佳丽的任性和强硬简直成了我的偶像。她的船长走掉，她却说，"明天，明天一切都会好起来的。"还曾经大看武侠，酷爱古龙，最喜高老大，虽然基本上她是个反角。大学里寝室开卧谈会，基本上别的每个人小时候都有一个关于自己身穿白纱的梦想，我仔细在记忆里搜索，努力还是落了空。

在发生上述事件之后，泡沫有接近一学期对男生产生过敏反应。那个学期我最快乐。

我们每天都粘在一起，散步，聊天，丝毫不觉得厌烦。我越来越觉得我对泡沫的感情不一般。但是我没弄清楚泡沫对我怎么想。我跟另一个好朋友倾诉我的心事，那人也挺绝，立刻就说，"得了得了，你跟泡沫能有什么啊。泡沫那种女的，先不说她有什么好吧，你就是对她一错误的迷恋。"--泡沫平常的人缘相当差，普遍的女生都对她没好感。大家平时就觉得我对她好纯属神经有病，现在我自报内幕，好心人都来帮我分析。

"可乐，你别急，泡沫要是也喜欢你，你想想看，她肯定先就说了。你仔细想想，她看你的眼神特殊吗？"

"没有吧。"

"你呢？怎么看她。"

"还能怎么看，不就用眼睛看吗？"

"不是，是你的眼神，透露出你的爱意吗？"

"我的妈啊，你们诚心恶心我是不是。我还没勾搭上泡沫，你们倒先把我折磨死了。"

"你死了也好，省得世界上多了一个同性恋。--不如你先交个男朋友怎么样？"

"可是我没见哪个男生我喜欢啊。"

"我们一致觉得那是因为你的视线被泡沫蒙蔽了。"

"不是吧。"

以上商议暂时无结果。我仍然整天跟着泡沫厮混。

我的错误发生在有一天，我一时按捺不住，跟泡沫说，"泡沫泡沫，我要是喜欢你怎么办啊？"

泡沫白了我一眼，"啊？我的魅力没这么大吧？你真喜欢我啊？我还是去找个男朋友吧--绝了你的念。要不我给你介绍一男朋友也行。" "别，别。我开玩笑，你可别拿自己和我开你的国际玩笑。"

很久以后，我一直在分析我为什么老是对泡沫念念不忘。她骄傲，自负，有时候还爱 问些傻乎乎的问题，她人缘差劲……然而所有这些缺点放到泡沫身上，都变得可爱起

来。她的背挺得直直，她的下巴抬得高高，她整个身体语言都在表示，"我不属于任何人。"她做事果断不留情，她不在乎别人对她的看法，她按自己的方式生活。

一个很偶然的机会，我遇到一个符合以上所有条件的男生。更妙的是，这男生对我穷追不舍。 我压根不太知道我到底是哪里引起他对我这么大兴趣来。在这件事情上我很无辜。先把此男唤作天才君。为什么么呢，因为我遇到的所有认识他的人，都觉得他是天才，极为有才华，活动能力强。反正还有种种的好处，我不一一转述了。

我和天才君是怎么认识的，我忘记了。多半是某回什么系里活动，他在讲台上夸夸其谈，我站起来顶了他三两句，后来就面熟了。以后又单独见了两三次面，所谈论就是他的诗。--我的天，现在什么年代了，居然还有诗人。我居然还能强忍着无味而跟他乱吹，我佩服自己的耐性。清谈其间数次我起身欲走，被此人以种种理由勉强留之。最后一次，他说话也太不着边际了，模模糊糊大概是要我作他的女朋友。当时我除了莫名其妙也就没别的想法了。当下自己买了帐单，转身走掉。那帐单花了那时候我四分之一的生活费，心疼得我，暗暗把天才君骂了个够。

到目前为止，天才君的作为还只能算是没劲和无聊。不过这以后，我再不和他见面，觉得他居心不良。接近三个星期后，很多人很惊奇的问我，"天才君是你的男朋友？"我简直回不过神来。"不准否认哦，人家天才君亲口说的。"--这种询问的频率是一天三次，由不同的人问出来。搞得我焦头烂额，不知所谓。

话说那时候我还年轻，纯洁得一塌糊涂。遇到这种事情就不知道如何是好。要是我真喜欢天才君那倒正是好，可是我对他一点不感兴趣，无端遇到这样谣言，咳，天哪。

我跟很多人去商量，结果得到两个标准答案。

一种是决不相信型。"不可能不可能，你要是没跟天才君说过点啥，透啥啥的，人家就这么说？绝对不可能嘛……"

另一种是怀疑试探型。"是这样的吗？要不这样，现在人家话已经放出来了，摆明对你有意思啊，你就跟他勾搭勾搭，人家也不差啊。"

我觉得完全绝望了，同时对天才君愤怒到了极点，极点。那段时间我脾气坏透了，仿佛身处陷阱，不可挣脱。

泡沫也来问我了，"那个谁谁是你男朋友？"

"拜托，我已经解释N次啦，不是不是不是，别再提这个不要脸的死混蛋了！"我气急败坏。

"哈哈。真没见过你这样，呵呵，好笑。"泡沫指着我笑。

"笑什么，笑什么。我真的很无辜啊，你再笑我我还能有勇气生活吗？可怜可怜我吧。"

"他要玩，你就跟他玩啦，也不是什么大不了的事情。" 我几乎跳起来，"我、我、我讨厌这个人！！！我不想跟这么个讨厌的人一起，不想我的名字跟他搀和在一块，我不要！！"

"你真是玩不起。"泡沫跟我说。

我叹气叹气再叹气。真的崩溃了，我是说我已经完全没办法控制自己了。

整个大学生涯中，我都是以特别特别和气一团的面貌出现的，很少跟人发生争执，关系不错的人挺多。感觉上我特能忍让。所以，以下的事情是大家都想不到的。

--我在下课时分的宿舍楼门口约到了天才君，正反给了他两个耳光。下手极狠，我的掌心掌背疼了一天半。

--当时看见这件事的人有我们班上22号女生，别的认识我的女生人数N人，别的认识天才君的女生N人，此外还有一些闲杂人等。事后到我面前做大惊小怪状其实内心充满三八好奇的人数3人，然后流传开去就不知道是多少人了。反正短短时间内，每个人都知道我对天才君的意见大到了不可调和，以至动用了武力。

--这件事造成的后果是，大家觉得我这个人神经起来还是很有一套的。同时大家觉得，天才君很可怜。借此事件试图接近天才君的女孩听说有某某，某某，和某某某。天才君被我深深伤害的心得到了安慰。而我，从此对"天才"、"才华"等字眼大倒胃口，一听到就反胃。

--我对天才君的评价是：自大，狂妄，不考虑他人意见，自私……最后总结就是不可救要。以后遇到这样的男生，绝不接近，有多远躲多远。

耳光事件后，泡沫对我出奇的好。这事件之前，她无比的喜欢打击我的信心，整得我一天弓腰驼背，毫无自信力--"她信力"却很有。

"背抬起来啦。你看你象个什么样子。"

"手走路的时候不要乱甩，不要插在口袋里。"

"你的衣服衣服衣服，看看你穿成什么样子啦，品位太低啦……你换换衣服好不好。" 如此提醒了三五七八天以后，她看我也没提出什么异议，问到了正题。

"你怎么就不和那个谁交往看看呢，我觉得他挺适合你的啊。"

"我呸。不准说那个人。"

"偏要。--我觉得他好象和我挺象的。" 我眯着眼睛，仔细看看泡沫，"你在说什么啊。"

"他真的和我挺象的，毫无顾忌做事情的人。也不考虑后果的。不过他还是没看清楚你哦。"泡沫态度好象不是开玩笑的。

"他和你象不象有什么关系？"我满脑子疑惑。

--我得说，那时我就不懂得她说这话里头的意思。我想她倒是早就清清楚楚。

"笨蛋！不跟你说了。--你为什么不喜欢他呢？"

"我凭什么就得喜欢他啊。我、我、我，就是讨厌他。"

"你以后说不定会后悔的。" 我已经成了一团糨糊了。

"什么跟什么啊。是不是世界上的一种叫做MAN的动物绝种了？我就一定要喜欢他？"

"你，真是。算了。你以后要是喜欢男人也无所谓。听你这话上去还觉得正常。"

"真不懂你说话，奇怪死了。"

"你就装傻吧，我以后不跟你说这些了。"

后来，也就是泡沫成为我记忆里一个很奇怪的影象的时候，我记起了泡沫曾经对我说的很多话，而且每一句，都不幸言中。

前文说到有一段时间我和泡沫过得很快活。我并不吝于写出我们曾经如何的快乐，但是所有的这些快乐现在已经远远的离开了我，而且使我一想起来就觉得如同黄连在口，苦涩无比。固然我不是哑巴，可是要形容如何的苦，也并不在行。况且名人说过，所有的快乐基本上都差不多，所有的不快乐却各有各的形状。

泡沫有一天兴高彩烈的来找我，中午时分，她面带潮红，头发凌乱，和她的一贯的形象十分不投合。她说，"可乐，你猜我竟然怎么了？"

我好象正在写作业，头也没抬--她的形象我后来才观察到，"还能怎么样？" "我告别20岁了。"泡沫说。

当时有一部流行的日剧，叫做《告别20岁》，内容主要是讲一堆女孩子，20岁走上社会，各有各发展，更中心的情节是大家都找到所爱，并且快乐的失了身。泡沫对此念念不忘，常在我面前叨唠，我知道她对这个事情十分神往。

"啊？" 我这个人反应十分迟钝，当然我早料到泡沫会有这么一天，不过它来得如此突然，一时要我全盘接受，委实太过于困难。我就只有充满惊讶的"啊？"的一声，然后抬头望着泡沫在那天窗口斜射来的阳光下泛着光的如丝发梢。

泡沫遇到她非常非常非常喜欢的人，于是在20岁那年告别了自己的童真时代。我只能这么复述这件事，--我因为从那时起就确实没搞清楚事情的原委，一来没心情，二来事出突然，所以重复起来就很简单。--在我后来见到那个人的时候，我觉得他完全不般配我的泡沫，而泡沫却含情默默，似水柔情的依违着他，这对我打击更大，几乎使我一蹶不振。--几乎的意思，就是没有--泡沫三个月后和他分了手。

咳，我们都知道，女人有了第一次，以后就容易多了--我很讨厌这句话，但是不能不承认它说的乃是地道的事实，即使是我也一样--泡沫既然第一次违背了她的原则，以后就能一次次的违背下去，直到所有的原则都不成为原则。

我的泡沫吗？

或许。

我的泡沫爱情。

有一段时间，泡沫离开我的生活许久了，我不再时刻想念她，不再把她当成我的目标，甚至她藏起在我的记忆中，基本上消失不见，那时候我总是乱搞。--我的意思是我和不同的人乱搞，然后离开。我发现我不对谁动心，不为谁感到难过，只是乱搞。乱搞是一件很没有乐趣的事情，尤其是为了乱搞而乱搞。每次乱搞，我会感到愧疚，检讨几天，过后照乱搞不误。这使我对自己感到绝望，但是无法停止。我无法坦然的喜欢一个人--像我本应该的那样，同时无法被人喜欢--我毫不可取，且一无是处。

我的绝望和很多人不同，我不喝酒，不抽烟，不沉默。我讨厌满身烟味，讨厌窘迫的醉态，讨厌顾做忧郁。我只开心的绝望。

最开始，我还没变坏，泡沫又不出现，我常常往家里跑。一回去就跟爸妈倾诉，"你知道我那个同学吗，就是泡沫啊，她啊，好那个啊，她和那个啦……她又和那个……她现在又和那个……"--我都不知道我在说什么，不过我爸妈都明白。他们说，"你要和些老实孩子交往啊。那个泡沫，听上去就象个那个啥似的，你会不会学坏啊。"

"你们不要乱想啊，她就是贪玩了点。"

"你还是不要和她老在一起吧，总会对你有点不好影响的。"

"不会的……！你们别这么烦啊。我有分寸的，好吗？" 我爸妈当然觉得我有点莫名其妙，我也觉得啊。可是我拿自己一点主意没有。我脾气越发的奇怪了起来，会无原无故的的冒火，爸妈很伤心，他们想不通我到底是为了什么老和他们唱反调，老是把自己关在屋子里不说话，他们年纪大啦。我看着他们为我忙里忙外，心里说不上来的难过。于是我就减少了回家的次数。

人不回家能往哪里呢。

我是如此的想看到她的身影，我常常在我们一起走过的学校的路上走来走去，妄想看到她，哪怕是和别人在一起也好。--我的妄想总是100%的落空。--所以叫做妄想。

后来的日子怎么过的我忘了。

我打算离开了。那天，我终于见到了泡沫。

在这之前，我听说了关于泡沫的许多传说。我耸尖了耳朵听，面无表情，心如刀割。我的泡沫，你为什么是这样的人呢。我不相信。--其实最相信的人就是我啦。我知道得清清楚楚。

那天泡沫从外面走进来，我几乎没认出她来。她蜷缩进不知道谁的怀抱里。她那么苍老，那么憔悴。

我的视线在一瞬间里模糊了。当时我坐在一个很暗的角落里，他们却在灯光下。我暗中凝视着她，凝视。

--我先得说明我这个人胆子其小无比，小到了有鬼祟之嫌。比方说我怕老鼠，怕毛毛虫，怕苍蝇，怕蟑螂……我甚至怕和人目光对视。--泡沫是从来不怕的，她会直直的看着我的眼睛，一直看着，每当那时，我就不能不感到好象做了亏心事一般把视线别开。

--我在黑暗里小心翼翼的看着她的一举一动，她微笑，她皱眉，她曾经令我倾心的所有。有一分钟我怀疑她已经看到了我，她站起身来，看着我的方向。不过随即她又坐下了。这让我感到很失望。是的，失望。

我想了很久，从椅子上磨蹭起来，走到泡沫面前。 "嘿，泡沫。"

她抬起眼，"哇，可乐！"她显得有一分尴尬，"好久不见你啊。"

"是啊，最近VERY 开心吗？" 她一下笑了，她的妆化得好浓哦，"HAPPY得很啊。"她对身边男子说，"等我一下。"

泡沫拖着我到洗手间，"你，你，你过得怎么样啊，这么久。"

"好啊。你呢？看上去怎么这么憔悴啊。"

"心态不好啊那是因为我。"

"怎么了？"

"老是分手分手分手，喂，算命的说我没有婚姻线呢。"

"哈，你啊。你的王子们呢？"我把手摊开，"我有没有？"

"王子们啊，都撤退啦。--被我吓的。--你也没有啊，真奇怪。--不对，你没有我一点也不奇怪。--你现在在干什么？" 我笑笑，"说了你会吓死的。"

"哎呀，你能干出什么来。--莫不是你……？难道你……？"

我看到泡沫的眼睛在笑。我想她猜到了。

"呵呵，猜到啦？"

"不是吧，你别吓我？"

"是的。"

"还是不敢相信。"

"你最好相信呀……"我抓了抓脑袋，"怎么一来就跟你说起这个了，其实想跟你说的是，明天我就走了。"

"啊？走？怎么了？"泡沫拿口红的手抖了一下。

"恩。大概是你给我的打击太大了吧。--开玩笑的，因为别的事情，顺便换个心情。"

"那要保重哦。常联系？"

"当然了。你也要过好啊。"

写到这里我把前面的文字连起来看了看，真是惨不忍睹，前言不搭后语。

我记得我有一次给我的一个朋友讲了讲这事，她的评语也是，"罗嗦，前后矛盾。"

我说，"你有点同情心好不好，好歹这是我的初恋哪。"

"不是吧。"

"喂，什么叫不是啊。"

"看不出来你有初恋的样子。"

"去，拜托，我也是纯情少女来着，你不用这么打击我吧。"

闻者莫不昏倒，我也没有办法。

最近两天要写的东西比无聊评论更有过之无不及。是练习文字扩充游戏。举例来说，"李阿大今天去游乐园。"我需要以每天一千字的恒定速度把这句话无限扩充。李阿大为什么要姓李，李阿大他老爸为什么姓李，李姓的由来，等等等等。这制造文字垃圾的后果就是让我觉得我也是个垃圾。而且我的文字感觉被垃圾淹没了。

以上故事又叫做"我的初恋"，没有开头，没有发展，甚至没有，当然也没有人死掉，大病，或者怎么怎么样。我想我的初恋也的确如此。简单的说，是我莫名的喜欢上泡沫，泡沫却不甩我，而且我在这种状态下消耗了整整三年时光。又因为这事情我做得心甘情愿，所以我也没有办法抱怨。后来我老说，"初恋如泡沫"，大概意思就是这样。

(完了）